今天刚到的段子

2014-11-01
0
0

今天终于知道gay圈的黑木耳该怎么说了——非洲菊

中国人,美国人,印度人三方因为一些矛盾打起来了,纷纷掏出手机叫人。洋鬼子叫来10辆小车,下来50个人,阿三叫来5辆摩托,下来了100人,得瑟个没完,最后只见中国人叫来了一辆公交,都一个小时了,还没下完。。。。

专家研究发现,“操刀”这个词是错误的,因为“刀剑无眼”。

勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床,懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。

我打电话给女友:“我想不然今天晚饭在我家吃吧,你能赶来不?” 她说:“好啊亲爱的,我化会儿妆,七点来。” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。

家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。

和刚踏入社会的表妹聊天,我跟她说:“你现在还很幼稚,不过阅历能够让你变得成熟起来。”“我才不幼稚呢!”她立即反驳道,“不过……为什么不是日历让我变成熟?”

今天下雨,开车出去玩,路边一摊水,开的有点快,溅了一哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水,我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水,我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。

天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!” 我:“……………”

老师:“用一句话证明你是学渣。"小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…"老师:“好!!"

校门口有一小店,每次去买烟总是买几根,所以老板每次都会问要几根。 礼拜天下午就去学校了,住校的。刚给了一周的零花钱,就去小店买烟,老板问要几根,我说20根。老板就给我拿,拿着拿着,我俩对视了一下,都从彼此眼中看到了傻逼二字。

昨天室友淘宝上买一件衣服,,卖家说上图好评立马返现五元,,于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片,,,,,今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了

某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!

一天 老王遇见了一个大胸美女 老王:我给你一百万,你给我摸下胸好不? 美女立马脱下了衣服 十分钟后, 美女:你怎么不摸 老王:我没钱

我姓孙,父母希望我比孙中山厉害两倍,于是我叫孙串出。

那天我坐在公交车的座位上,后来上来了很多人,非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前,接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法,我要是一男的该有多好啊

买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了。。。

老妈对我说:“你小时候挺聪明的,六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情:“那我现在就不聪明啊。”老妈说:“不啊,和小时候一样聪明,还是六岁时候的智商,”

做淘宝到现在,一直有一批特殊的买家存在。他们是从头到尾的沉默派,从来不议价不喊包邮,叮的一下拍下几件叮的一下全部付款一气呵成,无论是发出还是自身的好评率都是百分百,然后收到后第一时间马上确认收货好评。我每次都觉得好不可思议

新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去? 恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?

美国队长那个盾如果扣地上了,要如何拿起来?

上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章,”

世界就是如此不公平,“你妈逼”是骂人,“你爸屌”却是称赞。

小时候是个怂包,喜欢一个人还不敢说,但又想接近,于是就欺负人家,每天下脚绊、揪辫子、课桌上扔虫子。后来有一天突然要转学了,心里才满是后悔,低着头对她说:“对不起总是欺负你,再见了。” 没想到她哭了,哽咽着说:“哪怕你天天欺负我都行,别走啊。” ……《这么美好的回忆显然是编的系列》

中午吃饭的时候,我哼着歌,老婆用深沉的眼神看着我说:“我以前最后悔的一件事就是。。。”。 我心提了一下,因为我预感老婆会说:“嫁给你这个傻X” 。结果她说:“我以前最后悔的一件事就是吃饭的时候唱歌”。我提着的心顿时放下了,接着她说:“人家都说吃饭的时候唱歌将来嫁给傻X。”

荆轲刺秦王。秦王绕柱而行这就是历史上最著名的塔下反杀

今天碰到小学班主任才知道,原来我整个学习生涯中,唯一的一张三好学生奖状,得来的原因是老师当年奖状买多了!!!!我想今晚会失眠

今天中午在公司,没事在前台玩,突然手贱按了下指纹,我擦,下班了我

有一种人,ta会拒绝你的表白,而当你不想再忍受思念之苦决定远离时,ta又会若无其事的走近,让你仿佛又看到了希望,我们把这种人叫做贱人,而你叫做犯贱。

在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了

聊天最大的乐趣就在于 “棋逢对手” ,你抛出的点他瞬间能get到,他扔回来的暗语你也能立马接稳。最郁闷的事莫过于遇到一个长相符合你期望值,结果一开口完全和你在不同频率..... 然后和你聊得非常开心的人,又完全不可能发展成男女朋友

刚才在医院挂号,有个人插队,我质问他:"你为什么不排队?"他说:"因为没有素质。"我竟无言以对。

有天去宾馆登房子,在大厅等个同事,过来一服务员:现在这里不能抽烟,我往左走了几步,问起:这里那,“先生这里也不能抽烟,”我又往左走了几步,“这里那”?服务员没好气的翻着白眼:你都快抽完了,还问啥!

“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直, 一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!” 医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?” “这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”

单身太久了,好不容易找个女朋友, 陪她去买衣服,她进换衣间换衣服, 我一迷糊,以为自己一个人出来转呢, 就回去了

刚刚遛弯儿回来的路上, 有一对情侣问我XX宾馆怎么走, 我给他们指向的目的地是图书馆。 希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己, 为中华民族的崛起努力奋斗!

老天是公平的,虽然你长的丑,但是你想的美啊

说点什么吧...
友情链接